Великое татарское нашествие...

Жена у меня - настоящая татарка. Прям, татаристей некуда. И внешность, и норов. Прям классика жанра. Ну и скандальность, само собой. В отличие от русских истеричек, напоминающих мне непредсказуемостью своей ржавые боеприпасы, татарки без причин не взрываются.

Ну и понятно, что глупо не использовать такое оружие в быту.
Теща затеяла ремонт. Я говорю, мол, учти - они сейчас все развалят и расслабятся. У строителей главное - не остаться в простое. Поэтому объекты они хватают по  принципу "все, что предложат".

А потом по мере нарастания воплей заказчика перекидывают мастеров со стройки на стройку.
- Да ладно! Да там такие хорошие ребята. Мама говорит!!! Да ты привык к совковым работягам, а теперь все иначе! Рынок ! А у мамы договор! Вот! 


Дар убеждения у моей жены развит необычайно. Я аж сам засомневался. Думаю, куды ты прешься, старый замшелый ретроград , со своими заплесневелыми представлениями, судить новую эпоху?
Пора и Тютчева вспомнить. Когда дряхлеющие силы нам начинают изменять.

Спаси тогда нас, добрый гений,
От малодушных укоризн,
От клеветы, от озлоблений
На изменяющую жизнь...

Проходит неделя... Грю, заехала б к маме своей, оценила бы трудовой подвиг. Заодно и познакомитесь. Может, нам тоже ремонт сделают.

Звонит в боевом задоре. Все, как я и говорил. Нет, рановато мне еще на пыльный склад истории. Родная, как зашла, так  с порогу и  дала им шухеру. По нашему, по-чингизидски!

Народ зашевелился. Проходит две недели. Говорю: пора б и вторую порцию люлей подавать. Наверняка опять расслабили булки. На этот раз без споров пошла и с порога закатила скандал.

Более-менее, с двухнедельным опозданием от заявленного, но ремонт завершили. Что с моих оценок, - запредельно хорошо для этой местности. Ну и накосячили минимально.

Раз такое дело, теперь звоню им уже  я  лично.  Договариваюсь на ремонт в нашей квартире.  Бригада мигом заезжает. Опять же, жену они не видят, откуда  знаю их телефон  -  не знают.
Проходит неделя.  Звоню жене, и говорю:  ʺФас

Картина ʺне ждалиʺ! Открывается дверь и на пороге стоит та же сумасшедшая татарка и начинает орать. Дежа-вю...
Рабочие в полной простации, но  начинают работать  и не ʺна совестьʺ - а как положено.  Еще бы! Тут поневоле задумаешься, чем ты так рассердил Тенгри - Вечно Синее Небо, что к тебе на второй объект подряд кочевники врываются с конструктивной критикой.

В рекордные сроки завершают объект.

Мы даем их телефон знакомым. Просим только на нас не ссылаться. Проходит неделя и Сашка жалуется, что мол, твои орлы какие-то сонные. Неэнергичные совсем.

Думаю полсекунды и начинаю давиться со смеху. Грю, Сань, ща мы их поторопим. Не переживай. Как ошпаренные будут арбайтать.
Звоню жене...

Когда на третий объект подряд ворвалась та же скандалящая татарка, у рабочих случился родимчик. Они даже ничего сказать не смогли. Только рты открывали. И так ʺамамʺ ртами делали. По взглядам было понятно, многие из них гораздо религиознее стали.  Вот прям в ту же минуту.

Друзья звонили. Говорят, что бригада пашет, прям как проклятая.  Еще бы. Неохота видать, с конопляной веревкой на шее за татарским конем по степи бежать...

Самая секретная секретность. СССР. 1990 год

Судя по  рассказу, во времена СССР  автор   служил  командиром  БГК – большого гидрографического катера.

Однажды, ещё в советском 1990-м году, этому катеру  БГК  приказали обеспечить проводку подводной лодки после её ремонта на заводе в Комсомольске-на-Амуре. То есть, надо было помочь вывести эту лодку по реке Амур в Татарский пролив. Это тот пролив, который между Сахалином и материком.
Отыскать исторически достоверные фотографии той операции мне не удалось по причине их сверхсекретности, поэтому покажу вам свежие, современные кадры, чтобы вы понимали, о чем идет речь.

 

 

У той проводки была одна особенность – подводную лодку буксиры тащили прямо в ремонтном доке. Скорее всего, из-за особенностей гидрографии реки Амур. Операция проходила в режиме строжайшей секретности и при полном охранном сопровождении. Субмарину в доке накрыли маскировочной сеткой. Родным, близким, соседям, женам и тем более любовницам нельзя было ничего рассказывать. В радиоэфире тоже царила максимальная секретность. Даже если бы вражьи уши и подслушали переговоры, то всё равно ничего бы не поняли – кто такая «Пустельга»? и почему она вдург запрашивает, где проходит «Свадьба»?

Кстати, флотские секретчики всегда обладали не только буйной фантазией, но еще и своеобразным чувством юмора. Я помню из своей практики примеры радиопозывных, услышав которые в смешных судорогах лежали все. Даже подслушивающие нас иноземные супостаты. А как можно было не смеяться, если слышишь в эфире: «Слива! Слива! Слива ответь! Я – Паштет!»…. Почему слива? Почему паштет? Короче, это загадка для Пентагона. Пусть там мучаются.

 

 


Так вот, тащили, значит по Амуру некую «Свадьбу». Впереди шел гидрограф с позывным «Пустельга», промерял глубины, следил за ветром и вез на своем борту высокое начальство – нескольких офицеров и человек десять штатских мореманов, причастных к военному флоту. Прошли славный городок Николаевск-на-Амуре. На его берег высыпали толпы людей: мужики, женщины с детьми, старики и старушки. Еще бы – такое событие в городе – по Амуру тащат секретный объект! Все глазели, но совершенно секретно! Одним глазком! Потому как это строжайшая тайна!

На самом выходе Амура в Татарский пролив на остром полуострове раскинулось село Нижнее Пронге. А там, в лабазе леспромхоза продавали «Приму» без талонов!

Вот написал эту фразу, и вдруг понял, что для молодого поколения она может являться полной загадкой. Ну, леспромхоз и лабаз – еще ничего, можно понять, а вот что такое «Прима» и почему она продавалась без каких-то талонов – это требует пояснения.

«Прима» - это популярные в Советском Союзе дешевые сигареты (как сейчас помню по 14 копеек), недорогие, но с неплохим табаком. В конце 80-х годов в Союзе в магазинах пропало всё курево, а то, что выбрасывалось на прилавки – то продавалось по талонам. С ограниченным количеством пачек в одни руки. Вот поэтому, как только важные пассажиры гидрографа узнали, что в селе Пронге можно разжиться «Примой»  БЕЗ талонов, то стали уговаривать командира оторваться от «Свадьбы» и быстренько смотаться в магазин. Командир  и сам понимал, что в талонное время пройти мимо,  – это большой грех...и глупость.

Вдруг там ещё какой-нибудь дефицит есть?

В обстановке строжайшей секретности причалили к берегу. Местным жителям на их вопросы ответили, что ловят рыбу. (Ага, офицеры в парадных мундирах, и штатские в костюмах и галстуках - они всегда так одеваются на рыбалку). Подошли к лабазу, а на его двери объявление аршинными буквами:

«Всем владельцам маломерных судов: такого-то числа в море не выходить! Будет происходить проводка атомной подводной лодки такого-то проекта».

И подпись – «Сельсовет».

Источник

Советские свадьбы: лица наших предков просто светятся благостью

Конечно, они все были разные. Но, с другой стороны, они все были очень похожи, и часто проходили как под копирку.  

 

 

Советские свадьбы условно можно было поделить на:

1. Комсомольские. Ударные стройки, новые города, БАМ. О таких свадьбах любили писать в советских журналах.

2. Деревенские. С массой всякого рода традиций и условностей, выкупами, ряженными, вывешиванием наутро грязной простыни…

3. Городские бедные

4. Городские “мещанские”

5. Городские “продвинутые”

Часто, свадьбы были эклектичны, происходило смешение стилей и нравов, что порой приводило к мордобою:

"...Потом у них была уха и заливные потроха,

Потом поймали жениха и долго били.

Потом пошли плясать в избе, потом дрались не по злобе

И все хорошее в себе доистребили..."  (Высоцкий)

 

2. Образцово-показательные свадьбы и сегодня многих прошибают на слезу умиления.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.

11.

12.

13.

14.

15.

16.

17.

18.

19.

20.

21.

22.

23.

24.

25.

26.

27.

28.

29.

30.

31.

32.

33.

34.

35.

36.

37.

38.

39.

40.

41.

42.

43.

44.

45.

46.

47.

48.

49.

50.

51.

52.

53.

54.

55.

56.

57.

58.

59.

60.

61.

62.

63.

64.

65.

66.

67.

Спасибо

Картина дня

))}
Loading...
наверх