Я так вижу

68 290 подписчиков

Популярные статьи

Свежие комментарии

  • Сергей Шевцов
    Ринат, надо понимать, что лысый кукурузник был агентом влияния в стране: все его деяния были направлены на уничтожени...Школа диверсантов...
  • Валерий
    Прекрасно! И никакого макияжа, ботокса, подтяжек. Фотошопа тоже нет?Причуды Природы
  • дмитрий
    Да ещё гречи не было. Куда гречу девали.Расскажу-ка я луч...

Для чего на рыбалке нужны презервативы

Для чего на рыбалке нужны презервативы

 

Когда на кухне раздался вопль жены, я сразу заподозрил – что-то пошло не так. Возможно её напугала маленькая мышка, которых женщины так необъяснимо сильно боятся. Или это был абсолютно безвредный арахнид, свивший уютную паутину на кухонным шкафом. Или…Нет. Все остальные причины, включая внезапное появление Фредди Крюгера, таких сильных эмоций у женщины вызвать не могли.
Твёрдой рукой я поправил свои фаберже и преисполненный решимости бросился на крик.

– Что это, подлец? – спросила она вкрадчиво, держа в руках три презерватива.
Я осмотрелся. Первое, что должен на поле боя сделать полководец – это провести рекогносцировку. Холодного оружия, тяжелых летающих предметов, включая чугунные сковородки и ковши, поблизости не было.
Был только вечно голодный Маркус, который почувствовав неладное, занял позицию под стулом, и моя одежда, в которой я ездил вчера на рыбалку.
– Это не то, что ты подумала! – ответил я заученной фразой из сериала «Californication».
– Да?
Её глаза медленно наливались кровью.
– Так расскажи, что мне думать? Вот, например, что мне думать об этом презервативе с усиками? Или вот объясни, какая польза на рыбалке от кондома с пупырышками? А для чего тебе «резинка» с шоколадным вкусом?

Ты закусываешь им, что ли?
Всё это произносилось с нарочитой вежливостью, и мне показалось, что жена немного переигрывает.

«Так, женские трусики в рюкзаке уже были. Начал лихорадочно размышлять я. Тогда мы решили, что их подложил Витька, чтобы её разыграть. Помню хохотали мы так, что до сих пор шишка на голове от табуретки. Пустая бутылка от шотландского виски Dalmore (из региона Спейсайд) 18 лет выдержки, которое выдерживается в пяти различных бочках, тоже была, тогда роль транжиры была приписана «одному знакомому олигарху из Москвы», который так нас отблагодарил за шикарную рыбалку. Тогда я лишился своей банковской карты и покупаю теперь только на карту жены. Ей приходят отчёты о покупке, а в семье тишь, и благодать.
Был случай, когда машина сломалась, и мы на двое суток зависли в болотистом лесу, где ни связи, ни людей, а меня, самого честного человека на планете, совершенно напрасно обвинили в адюльтере. Да, много чего было».

Но напряжение росло. Тучи сгущались. Всполохи молний озаряли кухню. Надвигался ураган.

И тут я сделал шаг вперёд, обнял её, и засмеявшись сказал:
– Дорогая, женатый и не пьющий мужчина, никому не интересен, ты согласна?
Её лицо посветлело. Чувствовалось, что даже незамысловатый женский процессор не мог не найти никакого противоречия в этой абсолютной, я бы сказал планетарной логике.
– Да.
Она взглянула на меня с нежностью и добавила:
– Да, ещё и с моей банковской картой.
– Ну, вот, а теперь давай я тебе покажу, для чего на рыбалке нужны презервативы…

 

***


Витька держал телефон в своих кривых руках и совсем уже вошел в роль Феди Бондарчука. Шел 28 дубль съемок ролика «Зачем на рыбалке нужны презервативы».
– Не верю, не верю! – кричал он. Не царь ты, не царь, лицо у тебя какое-то глупое.
– Пошел ты на хер! – нервничал я. Держи камеру прямо.
– Дубль 29! – с весёлой яростью заорал Витёк.

Я откашлялся, глядя в камеру и улыбнувшись произнёс:
«Дорогие женщины, вы, наверное, часто задаёте себе вопрос для чего мужу на рыбалке презерватив. Спешу развеять злобные инсинуации ваших подруг. Кондом – предмет, совершенно необходимый на рыбалке. Я бы даже сказал больше – без презерватива на рыбалке вам делать нечего. Это универсальная вещь, куда, например, можно залить до двух литров воды или спрятать от дождя спички и таблетки для розжига. У разных презервативов есть своё предназначение. Кондом с усиками, будучи натянутым на телефон, усиливает сигнал приёма в зоне с ограниченным сигналом.

Пупырышки на презервативе, не только служат хорошему сцеплению с ладонью, но и вызывают приятные тактильные ощущения. Вообще, любой гаджет, будь то рация, телефон, или IQOS, будут абсолютно непромокаемы, если их упаковать в презерватив. Им не страшно ни падение в воду, ни нападение акулы, ни пробоина в трюме.
Особо ценятся презервативы с различными вкусами.
На вкус шоколада отлично ловится плотва и голавль, карп любит запах клубники, а лещ аромат фенхеля».

***
За первую неделю после того, как мы выложили ролик в Ютуб, он набрал пять миллионов просмотров...

 

Спасибо

Картина дня

))}
Loading...
наверх