Когда я был маленький - мне мой дядя сказал, что Москвич хотели сделать трехколесным, но их заставили. Они не понимали, зачем нужно левое колесо, поэтому так завод и назвали. АЗЛК - а зачем левое колесо.
И я долго в это верил.
*
Живу с девушкой уже полгода. Постоянно, когда мы ссоримся, в ванне появляется паук, и моя девушка прощает мне все смертные грехи и соглашается со мной во всем, только бы я убрал его. Но она даже не догадывается, что все это время это был один и тот же паук. Мой ручной паук, который, когда не обитает у нас в ванной, живет у меня в гараже.
*
Батя мой - человек от современной техники далекий и вникать в новинки не особо стремится. Живет в маленьком городке на юге России. И вот уговорил я его приехать к нам в гости, посмотреть большой город, с внучкой повозиться. И, как водится, повел его в Ашан. Перед этим выпили мы с ним пивка, и оно, как водится, подошло к концу. Завожу его в туалет, там настенные писсуары с фотоэлементами. Делаем свое дело, батя начинает искать смыв, далее диалог:
- Бать, ты просто ширинку застегни и отойди.
Застегивает, отходит, с небольшой задержкой побежала вода. Батя в сомнениях:
- А как это оно?
- Видишь - камера встроенная, - показываю ему глазок фотоэлемента, - а в будке за стеной оператор сидит и смотрит, как кто закончил и ширинку застегнул, значит можно смывать, он кнопку жмет и вода пошла.
- Адова работенка... - только и смог вымолвить батя.
*
Представьте террориста, вооруженного ЭМИ-бомбой?
Он заходит в метро, кричит Алла-Я-Вбар, нажимает на кнопку... И в десятках метрах от него сгорают все смартфоны и планшеты.
Нееет, за что?
*
Работаю в торговом центре , в салоне сотовой связи, вчера заходит дед, с виду приличный , ко мне подходит и говорит : "Самогон продаёте? " На что я отвечаю конечно же нет. И в ответ слышу "муйню всякую продаёте, а самогон нет" , улыбнулся и пошёл дальше.
*
Новый гель для интимной гигиены от Nivea -- чтобы пах пах.
*
Работаю в небольшом коллективе (18 человек). У нас в компании была заведена традиция на день рождения скидываться по 500 рублей на подарок. Устроился я в эту компанию в Мае 2014 г. Весь год исправно сдавал на все днюхи. И вот. 31 Марта 2015 г. приняли решение не собирать больше деньги в связи с кризисом.
Мой день рождения 4 апреля.
*
Сегодня второклассник уступил мне место в автобусе. Дед Кирилл, 22 года.
*
Гулял я как-то с дядей по городу, он солидный человек, работал главным конструктором, на большом заводе, сейчас ему уже под 80...
Идем мимо одного старого дома, и тут он вдруг говорит: "когда я сразу после войны учился в техникуме, здесь была общага женская, и мы тогда чааасто тут по пожарной лестнице ползали.."
Настраиваюсь на его романтические воспоминания о любовных похождениях молодости...
А дядя выдает: "Раньше холодильников не было, девчонки зимой за окно вывешивали авоськи, с продуктами, попадалось мясо, треска, пельмени..."
*
А представьте себе, что чувствовали ученые 19 века, когда изучали утконоса. Покрытый шерстью зверь с клоакой и клювом как у птиц, который откладывает яйца, из которых вылупляются детеныши, которых кормят молоком...
*
Сегодня заходит мужик лет пятидесяти, говорит: "Дайте Антигриппин!". Я называю ему цену ( 300 руб), а он смотрит на цену, на меня, потом опять на цену, на меня и выдает: "Спасибо, мне уже лучше" и уходит.
*
Сегодня на пешеходном меня попыталась пропустить газель "Почта России", но я сам решил пропустить её и крикнул:
- Едь быстрее братишка! Ты нужен им!
Так я сделал мир лучше.
*
Иду сегодня по городу, и вижу двух детей лет 8-9-ти.
Их диалог .
- Давай прыгать в лужу.
-Давай .
И они оба прыгают в лужу.
Честно. Я прослезился.
*
Когда мне говорят что я не умею танцевать - я говорю что я просто не умею танцевать как ты... И продолжаю дёргать сиськи невидимой коровы.
*
Работаю гл. инжененом. Решил приколоться 1-го апреля над мастером: спрашиваю "куда продал поддон кирпича?". И, и он мне рассказал за сколько и кому продал. И вот вчера вечером закончили ревизию его склада.
*
Есть вещи за гранью моего понимания.
Вот у меня есть перфоратор, есть шуруповёрт, есть болгарка. Из ручного инструмента есть: топор, молоток, скобозабиватель и прочая.
Всем этим инструментом я иногда пользуюсь по бытовым нуждам. Повесить полку, повесить часы картину, повесить новые рисунки дочки, повесить бак. Собрать шкаф. Помню, старый смеситель не хотел демонтироваться, пришлось за пару минут распилить его болгаркой. Когда менял унитаз, старый был вмурован в бетон, перфоратор за пару минут решил эту проблему. Мясо бывало топором колю или орехи молотком. Обычные бытовые дела. Всё это делается за пару минут. Просверлить дырку в стене - пара секунд, дольше замеры и метки.
И вот чего я не пойму, как можно, целыми днями что-то сверлить и бить у себя в квартире!? Неделями на пролёт! Так еще и в промежутках или вечером там бегают дети! А вот, прямо сейчас, они там что-то двигают туда сюда.
Как? Что там? За гранью.
*
Сегодня еду в троллейбусе, рядом со мной сидит бабушка с тростью, и рядом сидят две девушки. На какой-то остановке заходит накаченный парень, и стоит к ним попой, к этим девушкам и бабушке, девушки стали его обсуждать, говорят мол "какой симпатичный, а какая попа, интересно упругая?" И тут бабушка которая сидит взяла трость и стала тыкать ему в попу и говорит девушкам "упругая"... Бедный пацан пошел в другой конец автобуса.
*
Недавно взял в ипотеку квартиру в Подмосковье. Для ремонта нанял двух таджиков (очень ответственные и порядочные ребята, многим знакомым делали ремонт - все довольны, и работают официально).
Сейчас они для подсобных работ наняли русского...
Круг замкнулся.
*
- В принципе я ненавижу только людей, которые выглядят лучше меня.
- То есть ты ненавидишь почти всех людей?
- Ну в общем да, но ты мне нравишься.
- Сволочь.
*
Брат уехал на две недели с семьёй в отпуск и попросил отца кормить рыбку в аквариуме, отец исправно каждый день кормил рыбу, по приезду брат зашел домой и решил покормить живность в аквариуме, рыба хавала налету за обе жабры сухой корм который до воды еще не успел долететь, брат решил узнать в чем проблема пришел отец говорит каждый день кормил, на вопрос чем говорит кормом из коробочки на полочке (кормом в коробочке оказался песок для цветных картинок). Батя каждый день насыпал рыбке песочка и удивлялся чего она его не жрет, но исправно кормил.
З.Ы. Рыбка выжила
*
Прихожу на работу. На проходной встречает напарник. Лицо всё красное, вид взъерошенный. Думал, что-то случилось. Оказалось, что у одного из рабочих вчера был день рождения и вчера же он обветрил губы. Отметил вечером день рождения и жена предложила помазать перед сном обычной женской помадой розового цвета. Утром немного проспал и, не посмотрев в зеркало, пошёл на работу. Его дружбан целое утро всех предупреждал, чтобы не подавали вида, и почти 4 часа им это успешно удавалось, отмачивали шуточки вроде "Дожил до 35 лет и ударился во все тяжкие", "На следующий день рождения я тебе тушь подарю." Серёга пол дня не понимал что происходит и только перед обедом его увидел начальник с фразой "Серёга, ты чё, опупел? Чего у тебя губы накрашены?" В общем, после работы будем все месте собирать на стол Серёге и просить прощения :)
*
Стою в метро. Кто-то стучит по плечу и дает 50 рублей со словами "передайте за проезд".
Я машинально взяла и дала следующему человеку, он на меня посмотрел, как на идиотку. Я повернулась посмотреть на того, кто подшутил надо мной и увидела хихикающего деда.
*
Сегодня мимо меня и моей девушки прошла длинноногая красивая брюнетка, я отвернулся, чтобы не смотреть на нее, а моя глупенькая оценивающе свистнула ей в след и выкрикнула "уххх, какая краля". Система дала сбой...
*
Я думаю, что ФСБ скоро начнет проверять людей, которые не
зарегистрированы в соцсетях. Мол, что-то тут не чисто..
*
— Назвал своего кота Бегемотом, как в книжке. Кот Бегемот.
— Классно, у меня была такая в детстве, там разных животных раскрашивать надо было.
— Понятненько... Нам нужно расстаться.
*
Оказывается, ярлычок на пакетике чая нужен для того, что бы на него ставить кружку, во избежание засасывания последнего в чай! Моя жизнь не будет прежней!
*
Я выгляжу намного младше своих лет. Это круто для девушки, но... я выгляжу не на 18, а на 14 в свои 22 года! И все дети в любом новом коллективе принимают меня за свою. А потом приходиться чуть ли не паспорт нести для того, чтобы они поверили в мой истинный возраст. До последнего думают, что я их разыгрываю.
Ко мне даже 15-тилетний мальчик один раз клеился. Дошло до хлопаний по попе... уж не знаю, как я его вразумила, но только через 2 недели он подошел-таки к тренеру и узнал, что мне реально 22.
В общем это я к чему. Мечтаю вступить в какой-нибудь детективный клуб и внедряться во вражеские подростковые коллективы и выуживать у них всю необходимую информацию *_* О да, я в конец упоролась!
*
-Ты думаешь, что если ты кошка, то тебе все можно?
-Мяу
-Ладно, ешь из моей тарелки.
*
Сидим за столом, отмечаем день рождения друга. Наливаем, выпиваем, наливаем, выпиваем... Тока девушка сидит рядом со мной и пол-бокала красного вина цедит. Я, значится, как истинный джентльмен ей все налить предлагаю, на что получаю гениальный ответ:
"Что ты меня все спаиваешь, я тебе и так дам...".
*
Когда я подолгу стою на остановке в ожидании "чуда", я иногда люблю делать взмахи рукой перед маршрутками с автоматической дверью. Как мать его Брюс Всемогущий.
И вот в очередной раз, подъезжает машина, я "открываю дверь"...никто не заходит и не выходит. Но перед выходом сидит упитанный мужик. Смотрит на меня. Мы пересекаемся взглядами.
И тут он делает тот же жест что и я...дверь закрывается,.маршрутка уезжает....
Я в недоумении..... где ОН обучался уличной магии?
*
Если бы я был индейцем, то у меня было бы прозвище-"Стремительно лежащий"
*
Сегодня на моих глазах стая собак решила пересечь проспект.
Шансы у них какие-то были, но проспект широченный. Передний пёс, самый решительный, дождался просвета и проскочил его пулей. Остальные ломанулись было следом, да замешкались. Ну и заметались на середине дороги под колёсами, как стадо баранов. Визг тормозов, маты шофёров - ужас. Задний пёс, самый крупный, был неопределённой породы по мотивам немецкой овчарки. Он так и остался на обочине, строго всех облаял и потрусил перпендикулярно - по тротуару. В подземный переход...
*
- Пельмени будешь?
- Да.
- Иди готовь.
*
Вот оно светлое будующее. Забыл ключи от дома. В квартиру попасть не могу но вайфай уже ловит. Теперь не так скучно будет сидеть под дверью как в детстве.
*
Почему-то изначально смыть остатки цемента в унитаз казалось хорошей идеей...
*
Вчера было. Сын (6 лет) играется на полу в комнате, где я сижу,переключаю каналы на ящике. Задерживаюсь на камеди тв, резиденты показывают миниатюру, где звучит диалог:
- Это кокаин,
- Нет, это алебастр.
- Да нет же, это кокаин,
- Что вы, что вы, это алебастр.
Сын отвлекается от игры и спрашивает "Пап, а что такое алебастр?"
*
Свежие комментарии